se_se214love 的个人博客

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突然很想下一场大雨，冲掉所有不快乐的事情，我已经没了方向，生活的琐碎让人措手不及，一点一点扑头盖脸而来，无处可躲，真想凭空消失段日子才好。
白羊座人啊，如此容易厌倦，好好的工作室不做也罢了，现在却衍生成手头的工作全部想扔进垃圾桶，靠什么来应付这一大堆要钱解决的问题啊。害怕丧失的勇气和激情也真的没有了，叫我如何是好！
如果用后悔来形容这段婚姻还为时过早，将来要面对的问题的还远远不只现在这些事情，天下竟有如此的父母，他们情何以勘啊？！

隔了整一年时间了，我竟然轻车熟路的登陆进来了，126的邮箱却是怎么都记不得密码了。
这一年时间，经历很多，心态也变了很多，特别是状态，到目前为止已经到了没有看相的地步，给自己找了很多理由，该结束了，该放松了，这份事业不是我想要的，拍拍屁股回家洗了睡吧。忙碌的工作室就变得冷清了，我也不为之可惜了，它让我没有了热情，走到这一步是迟早的。
因为买房子的缘固，和VV领了结婚证了，这辈子就和这个男人厮守吧。专家说男人的不成熟是因为女人老把他们当儿子看，凡事料理得过于周到，他便无心可操，要把男人当爸爸，男人才会成熟，才能学会承担一个家庭的重担，于是，我撒手了，不想再去拼了，把世界交给你吧！

城市的上空弥漫着臭西瓜皮的味道，迎面来的热浪充斥着汽车的尾气，大家从早忙到晚，甚至双休都不够来填补平日的疲惫。那么，大家为什么还要挤得头破血流的呆在城市。我常常回忆在大伯家过的暑假，那是我童年最期待的事情。哥哥姐姐们带着我在田间拴蚂蚱；村里大小孩子一窝峰涌进池塘嘻水；到处是能吃的野果，暑假快过完的时候大伯家的几个大枣树能收获不少；三表姐给我做的金银花花环；我和表哥骑牛的样子。。。。这些场景定格在脑海里了，最最美好的回忆，从此再也体会不到那些简单的快乐了。

2010年5月31日上午11时，这个时间是奶奶离开人世的时间。今年最难过的是奶奶的离去，我一直不敢去想，那个笑眯眯的老人，那个调皮的老人，她真的离开了我。她骨子里坚韧顽强的性格是我要永远铭记的。无法想太多关于她的事情，眼泪已经在打圈圈了。

我说了，我想结婚了，你隔了8分50秒后回答“也好。。。”，你是否觉得我非你不嫁了，3年零255天，你给过我什么承诺，你给了我什么样的生活，你什么也没给我，未来你似乎也给不了我什么，你害怕面对同钟余一样的压力，是因为你害怕责任害怕承担起生活的重担；你说攒点钱明年不让我做了，不让我受气了，那你又拿什么给我一个未来。你的坏脾气在你涨薪后全部暴发了，你忍了很久，你把你对我的庞和包容全部收回。那么，我是不是也该收回，那结局就只有劳燕分飞。我打出了分手，又删除了，我们已经不是小孩子，我必须慎重，我该如何对我家人解释，是不是该让他们刚刚平静的生活为了我又着上一回急。
你永远改不了你的坏毛病，我永远停不了我的碎碎念。我工作了8年，搬过13回家，其中5个家是和你一起住过，而你只认为胭脂路是你的家，你只在那里做过家务，喜欢收拾得干干净净，而从此你不操持一分，对我的劳动成果不显尊重，那都成了我一个人的事情。我的抱怨加重，言语也渐苛刻，你无动于衷，吵闹也成了我一个人的事情。这是两个人的生活，举手的事情你都视而不见，我哪来的信心和你生活一辈子？！
你说你要画画，吵架换来的画室每月250元的租金，租到现在2个多月了，你仅去画过一次，还是吵架把你逼去画的。我一直不觉得你是想画画，我看不到你的热情，那只是你想走的捷径。

爱情是狗屎，我要活得更好，只为自己。

从昨天开始，心里一直念叨“老张，老张……他怎么就这么走了……”，这个50多岁的老男人和我并无多大干系，我是因大钟的关系给他做兼职,和他见面的次数10次也没有，对于他的死却很是耿耿于怀。他是个很大咧的人，说话大嗓门，没读多少书，从印刷厂起家做杂志.本来还小有成就，却是在这一年跌了大跟头，杂志被查，导致所有杂志停掉，欠款收不回，要债的又登门造访.他的这一年多灾多难，甚至搭上了生命,也算不上搭,只是在他最不顺的时候检查出了癌症,生命就此完结.大钟说"一切都结束了."我只是叹了口气,找不到词语.

我也已经疲惫不已,说不定什么时候就嗑在这桌上过去了,忙得看不头,穷得也看不头,这日子过得实在憋屈,恨不得找一大活人站在面前狠狠抽几耳光,跳起来抽,往死里抽,他妈的这日子过得就是欠抽.
看出来了,我的心情很不好,这么说吧,我的心情不好很久了,找不到亢奋点,找不到追求的东西,给我大把的票子吧,至少物质生活丰盈了,精神生活见鬼去吧,ＦＵＣＫ！ＦＵＣＫ！！ＦＵＣＫ！！！

嗯，借老张的事又来愤青了一把，愿天堂的老张一路走好！

冷战已是三天,也足不出户了三天,失语.
昨晚梦里他抱紧我,心里暖暖的,想就这么抱一辈子好了,偏自尊心作崇,使劲推开了他...梦的真实感让我怀疑这不是个梦,要不早上那个吻怎会如此冷漠...我不知道他的内心在想什么,坐在身旁吃晚餐,晚上睡在身边的这个人越来越陌生,他对我应也是如此吧,这样真让人难过.
很多思绪在这一刻反复停滞复而又疯狂爆发,我告诉自己走吧,圆那个多年前的梦想,可是恐惧感从脚尖一点一点漫延至头顶,将我击得狼狈不堪,懦弱无能得能恶心死人.这算是他妈的哪档子事,可笑可悲可怜...唾...

至于戒算是扯蛋了一把,烟继续飘着,人继续懒着,人活着干嘛让自己不舒坦,像旻同学说的,"不...怎么知道死不死得了",这话我爱,不就是抽烟的女人会影响生育,操TM蛋,上帝造人的时候怎么不让男人也每个月那么几天,肚里装个小小人吐上几个月...极度FUCK...
懒...就这么懒下去,饿不死撑不死的,干嘛非得找各种罪受...至于赌,我到是真不想了,没劲没劲透了....

人就是活在各种矛盾中,看完<金婚>(剧)看<非音乐>(书),极度生活PK极度超现实,回忆那段腐佳节又重阳败的生活,彻夜塞副耳机摇滚着金属着,在某个电闪雷鸣的雨夜给小情况哭电话,装B装清纯装什么什么的.幼稚无趣的人民.
要不是<金婚>最后那典礼,我觉得人生还真没什么劲,民看无非结婚生子教子成材,操着白眼心瞬间老去,死了完了,像玩游戏一般迅速.快不得慢不得就得一分钟一步子的来....在回光返照那一刻惊觉:啊,GAME OVER了啊!
<金婚>最后一个镜头感动了我,老头老太互相搀扶在大雪纷分的天地里渐行渐远,这个浪漫哟...五十集我愣是不眠不休看完了,这辈子看得最长的一部电视剧了.啰啰嗦嗦结婚生子为老公外遇自己外遇吵闹打骂开心幸福,五十集五十年在我看来就是几天功夫走完,却又是扎扎实实五十年.看自己的时候不知道剩下的是个位数还是十位数也有可能是百位数哦..HO...<这非常时期你还非常喜欢出去,真是非常讨厌...台词>
非音乐啊非音乐,这多年了我还是能看着看着就流鼻涕,文字该小资资的小资资,该愤的愤,该9的9,有何不可,只要有一句话打动了我它还是好文章,管它现如今变得多么的不值得买.再说我买的过期的,6元一本还带CD,划算得不得了,民说是不是.

严重失语,只能写到这里,表述能力严重心有余力不足.还有蛮多蛮多事情要记录一下,又忘得一干二净.

来自妞哟克的Alicia Keys声音很好听.Natasha St.Pier的Un Ange Frappe A Ma里的童声拉得很长很长.....这是一次关于戒的痛苦历程,戒烟戒赌戒懒,这是在某个雨夜输得体无完肤后生出的决心.
今天是戒烟的第二天,8点半起床,嘴里没有该死的因抽烟而留下的苦涩感,喉头也没有痰,听Alicia Keys,吃性感的小蘑菇糖,感觉真他妈的棒,这一次决心到底,抗争到底.

昨晚彻夜难眠,想很多关于生活关于亲朋好友的事情,我变得更加多愁善感,自己和身边所有事情都一踏糊涂,稀糊的玩了20来天,没白没黑的打游戏抽烟睡觉看电影....这一转眼才发现春天他妈的都已经来了.
下午1点,起床,手起刀落快速删了电脑里所有游戏,继续10天前就该完成的事情,明天下午之前要完成手头所有工作,而后去搞定旻同学纸的事情,太多事情拖得太久,人的惰性就像电脑病毒一样,不及时解决,就会越来越慢甚至会变得不能动弹.
今年对于我和流氓来说都是非常重要的一年,所有转折都将在今年完成,好则好,不好则步履艰难,后果难以预想,我们需要付出比以往以及常人更多的努力,要相互鼓励扶持.这是只许成功不能失败的事情.噢卖嘎嘎!!

音箱坏掉了,我不知道应不应该称它坏掉了,因为流氓在的时候它就好了,例如昨晚流氓从隔壁画完画回卧室时他就能播放自如,而当流氓睡着的时候这玩意儿又罢半夜凉初透工了.很明显的欺负我.搞得现在屋子里没半点声音,只有街头因为下雪而稀郎的车瑟瑟发抖的喇叭声.腰痛加剧,还有很多事情要做,有成堆的碗和衣服没洗,两本杂志要制作,还没吃午饭,我决定把台灯拿到电脑桌前来,这样会让我觉得温暖些以及不那么孤独.现在好多了,我就说喜欢日光灯来着,白瓷灯那赤裸裸的白让人冰冷.
昨晚睡得很不安分,做很多梦,梦见和已决绝很久的朋友和好,别人还不大领情;梦见朋友的小孩被我逗乐;梦见朋友突然死去;这三个朋友不是同一个人,我起床后第一件事就是跟流氓打电话告诉他我做的这些梦,他说了什么我忘记了,只记得说明天去医院检查腰痛的事情,然后上网查了三个梦分别的意思,大意都是好梦,所谓解梦不过是大家寻求宽慰的方式,而其实还是要靠自己努力,总不能因为有个好梦就去等好的事情发生.
离过年还有十来天,现在才明白年关的真正函义,无论是金钱,物质,还是精神,我都是那么空乏,这个年想必会过得胆颤心惊.另外我还在犹豫要不要去流氓家过年,我希望不再有人问起这个问题,也不再有人提出邀请,让我安安心心安安静静的在自己家里过个年,不想再面对冲突,以及矛盾发生时自己崩溃的决绝,这很尴尬.
我想在过年这样一个难得完全清闲的日子好好总结自己这二十四年都干了些什么,和将来要干什么.噢,不说将来吧,将来太远,就说明年好了.明年流氓要全职在家画画了,这让我担忧,他总是让我担忧,像一个母亲担心孩子一样,我支持他,却无法逃避内心的害怕和担心,这着实像个母亲,腰痛显出我的老态龙钟.
我该工作了,或者该先去吃饭,或者先抽根烟,或者吃颗大白兔奶糖,我选择了第三项,人生就是这样,你总是只能选其一样,我不能吃饭的时候同时抽烟,还嚼着大白兔奶糖,手里还握着鼠标工作着.往往我们所选择的不一定是对我们切身有好处的事情.